DONOFRIO - BREAKING NEWS FROM THE PINK HOUSE

DONOFRIO WITH BREAKING NEWS FROM THE PINK HOUSE, ARGENTINISTÁN Estaba cantado que el karaoke, en su versión presidencial dejaría de emitir, al menos por un momento, “I WANT TO BLING THE PINK HOUSE”, cual servía de idiomático anglo-training a la Presidenta a ojos vista la invitación de Bill Clinton para que montara La Señora un numerito en la Yoko ONU. Con todo, electrizantes informes de situación eran depositados sobre el escritorio de Su Excelentísima Crazy Kriss de Santa Crosty de Argentinistán por un enjuto Señor 5 de la Santa Side mientras La Señora daba una mirada complaciente al GPS con que Thor del Lago Ness de Santa Crosty, el “Ex” Presidente, y Crazy Kriss, la “Presidenta”, mutuamente se recelaban Crazy Kriss: MI BÓTOX NO ES POSITIVO. Señor 5: No hay lugar a dudas. Las reservas de toxina botulínica han llegado a Suma Cero Crazy Kriss: Pero el Estado soy yo! (en efecto, Florencia Peña se había transformado en un objetivo de los servicios secretos por su compulsivo uso industrial del bótox calificado) ¿Quién es, Paco?, ¡decílo! (MOHÍN PRESIDENCIAL) Seguro que el Tuerto ya lo sabe. Señor 5: Sólo puedo compartir con Ud que consiste de un concernimiento común a los agentes del Departamento de Estado norteamericano, conforme la responsable ha destruido dos títulos televisivos del formato sit-com en sus recientes versiones locales Crazy Kriss: Maldita pechocha golpista! Y claro, está casada con un sobrino nieto del Presidente de la Cámara de Senadores de Alfonsin... Señor 5: Sólo déme la orden y aniquilamos el rebrote subversivo...con la Constitución en la mano y el escalpelo a fondo. Crazy Kriss: Pero a este ritmo voy a tener que entregar las Cataratas a un consorcio de cirujanos plásticos judíos de Meryll Wall Street, y EL ESTADO SOY SHOW. Y el yo debe seguir... Señor 5: Con todo respeto, Señora Presidenta: no tenemos inversiones, los bonos están peor que Pettinato que financia su guerra con Diego Guirtz usando los impuestos de los contribuyentes mediante micro-emisiones dde Canal 7, Duhalde duerme cada vez menos y tiene más amigos que Roberto Carlos y el Presidente, perdón, Thor del Lago Ness, junto a unos médicos nazis que trajo el caribeño de la República del Combo, quiere cruzar al Rudi con D´Elía para dar un nuevo Mario Herminio Avellaneda Iglesias que, en una de esas crece rápido y lo infiltramos en CQC... Aunque según los balances de la Secretaría no hace falta infiltrar a nadie allí Crazy Kriss: Son unos cobardes, inútiles, golpistas! Tráiganme a Walt Disney, A Einstein, al Dr Picafecces, a Yabrán... Hagan algo! (No, no era el rumor d un golpe cínico-minibar, cuando decía que el Chavo del Anti-G8 llevaba a una cifra de fresca pierotecnia su barril por sobre el fallido deceso anunciado de Victor Evo “Coyak” Morales, tensos los grassoductos (para el transporte de tetrahidrocanabinol en estado gaseoso) desde la Endorrepública de Bolivia Newton John hasta Guancáñamo pero, en fin, LO QUE DIOS TE DA ALÁ TE MEZQUITA...) Señor 5 (extendiendo un mapa): legalizar la marihuana no será una cortina de humo, con todo respeto. La furia-mutismo en la presidencial botulínea de fuego electrificaba el sacrosanto sillón de Don Bernardino. Un asesor salió de un jarrón con encuestas recién hechas. Asesor: SEÑORA Presidenta, encuesta abajo la próxima estación es Barranca Jackpot y, como venimos, la tragaperra de la Opinión Fijo Fit And Manage-Lie va a marcar un triple comando de limones Crazy Kriss: A los tibios los vomita Dior! Y ya vulneré mi límite de U$ 30.000 dólares desaparecidos por día en trapos, o qué soy ahora, una negra yo? MI BÓTOX NO ES POSITIVO! Señor 5: Tenemos una idea, Sra Presidenta (Crazy Kriss suspiró aliviada aunque sus labios parecían Botnia 90210, el Señor 5 carraspeó) pero la reservábamos para un momento crítico (K amagó tomar el cenicero pero supuso que la Historia la delinearía en paralelo con Susana. Señor 5 estaba resignado). De acuerdo. El SEÑOR 5 abrió un maletín y depositó un inflador psicotrónico sobre la mesa, cual se advertía conectado a un Master Remote Control Gold de HBOPE Crazy Kriss: Soy toda peeling. Señor 5: Bien. Vamos a inflar a la Tota Santillán, provocar una burbuja especulativa, reventar como juicio de punto com final el deprimido valor de los commodities, desatar una global corrida de mercados... Crazy Kriss (ENTUSIASMADA): Y yo dónde me paro, qué digo, a quién se la cobro? Señor 5: Como dijo Sergio Aceleración de la Masa usted es igual a Campeona de los Medios al cuadrado. Es muy fácil, Lavalle: Ud sale en CADENA NACIONAL, relanza el programa de Politti y anuncia, politti-K, que se llamará Cuestión de Dólar, por cualquier cosa tengo el Sikorsky preparado con hoja de vuelo a la Isla de Shakira. Total, si CONAN O´BRIEN le roba a Pettinato, si Peña es el único opositor, si Fontevecchia es el hijo de Gutenberg y la Tota es Brad Pitt, USTED CADA DÍA EVITA MEJOR! Sin perderla de vista, asesores y secreta desandaron el camino a la puerta mientras DONOFRIO era testigo (cuándo no) de un momento histérico Crazy Kriss: EL ESTADO SOY SHOW: HE ASOLADO LOS SHOPINGS DE BAL HARBOUR, PRATESI, EL BLING BLING PERO MANTUVE SIEMPRE EN ALTO LOS IDEALES DE NUESTRA GENERACIÓN (TOSIÓ Y DIJO MÁS BAJO) DE CAPITALES ESPURIOS PERO TE ADVIERTO, DONOFRIO, si esto llega a saberse, nuestro Sistema de Administración Política Payaso será el hazmerreír de la industria democrática global. Sin sentirme “sapocómico de otro gozo”, le condescendí: Y clá´, qué quieren, ¿un Sherwoodton? Este Gobierno es tan grande que hasta la Presidenta está involucrada. Cuánto faltaría para declamar “La Visa por Perón”? THIS WAS DONOFRIO, WITH BREAKING NEWS FROM THE PINK HOUSE. ARGENTINISTÀN, DUHALDEA GLOBAL